时间：23年11月19日，6dian

        地dian：广州

        nei容：

        我最早是23年2月10日开始写日记，也差不多那时候开始，我陆续有了女玩伴，也包括人生中第一位网络恋人（4月11日到10月8日）。

        网恋的半年我有且只有一个稳定的对象，但网恋前以及失恋后，我颇为滥qing。所幸我只是个嘴炮玩家，不曾伤害过任何一个玩伴，除了日记，我也没有保留过玩伴的交liu记录，仿佛彼此zuo了个梦，梦醒了，彼此留有少许印象，并随着生活的延续，记忆消磨，只剩微不足dao的ai意。

        我写日记是为了拼命记住相chu1的gan觉，但我害怕回顾日记……譬如我记录了初恋的半年相chu1，从相遇、相知、相ai、相似、相chu1到相忘的全过程，但让我去回tou去翻阅我决然zuo不到，至少现在的我是zuo不到。

        如今我的日记本空着，我又开始想找女人填满它，我在犹豫，是用一个女人填满它，还是一些女人填满，这是很自私的问题――我已经有些畏惧qinggan专属于某个人，因为我会很担心我的ganqing会成为她的负担。

        归gen结底，我并不想照jin玩伴的生活，对于她们来说，我只是一个透透气、享受呼xi和自由的“地方”，有人把我形容成“树dong”，虽然我并不喜huan这个比喻，但zuo的事qing和小小的“树dong”似乎也没有区别。

        或者，我可以把和玩伴相chu1的日记命名为《树中的日记》，但这听起来像日本人的日记……我应该取一个更玩味的名字，我叫“鸣”，或许可以叫《鸣想》或者《鸣思》。

        又或者只取“鸣”的一半，鸟，似乎《笼中鸟》是一个很不错的日记的名字……有了，《倦鸟》。

        所以就叫zuo《倦鸟》吧。

        …

        …

        我想，《倦鸟》的简介大概是这样：弹弓击碎了它的颅，而在更远chu1的屋檐xia，紧簇的小灰团在守候倦鸟归巢，却不想它温re的躯gan1坠在泥泞的土地，夜渐冷，巢也渐冷。

        乍一看简介，读者也许会觉得这是一个和母ai相关的故事――事实上我对于“歌颂”向来深恶痛疾，人们总是把那些用于集ti迫害的对象挂到gaochu1去歌功颂德，然后理所当然地盘剥，从而把自己的罪孽隐藏。

        歌颂母ai会让我觉得是在绑架女xing，我厌恶婚姻也因为如此，倘若娶一个女人回来伺候一家老小丈夫还觉得理所以当，这就莫名其妙。

        这或许也是我深深厌恶自己的原因之一，这是一个怪圈，我在圈zi里又chu不去，最后自绝于圈zi。

        当然这只是我奇葩aiqing观的一bu分，我大抵是疯了，所幸会遇见疼ai我的女人，这不是什么坏事。

        《倦鸟》是一本生活日记，生xia来、活xia去，只是这里的生活不是shen理意义上，而是心理意义上。

        只是这个日记写起来，得要先让玩伴同意，以及，寻找同意在日记里chu现的玩伴，这都是些问题。

        …

        …

        也只有在这样的时候，我会觉得自己像一个认真搞创作的人。

        之前我说我想要一个“将来”，或许这是我关于将来的尝试。