很好，这笔帐和上次我的事一并记在脑海的绝不原谅名单里，现在暂时的低哄他只是卧薪尝胆，迟早我会像勾践一样一脑全奉还。不歉我就报复，人生在世活得痛快些吧。

        如果真上他的话，就这个回应动作怕不是会让我哭一晚上。

        初恋教会了我这个理，这种态度的男人靠得住吗？那个时候也是与他吵架，我哭得睛胀痛，他也只是嫌我烦关门离开，我哭着追到楼却连背影都没有见到。

        “你看走了，实际上我巴不得有人养着我，现在这种生活刚刚好，但丁，以后我会黏着你，希望你不要讨厌我。”

        占有来了吧？你发现自己开始神依赖了，这个时候要狠狠推开他，这就是男人所说的胡思乱想，但丁没有给你安全，要明白他所给你的，你现在所拥有的不过是过云烟。

        “啧。”他转就走。

        这巴掌够狠，脸颊上的撕裂加剧了报复心。如同父母嫌弃女成绩不好烧掉孩的日记本般，那是孩们记录的经历与心血，像平行世界一样的存在。

        一巴掌突兀煽在我脸上，我惊讶得停止哭泣，不可思议的神。

        扼住脑海里的血腥场面，转而思考但丁会有别的女人吗？肆意散发自己的占有。

        他在害怕什么？怎么会有那么矛盾的人？

        那天晚上但丁没有回来，我翻来覆去睡不着，一次发现自己早已深陷那虚假的温之中。

        不耐，烦躁现在他扯领的小动作上：“装什么，那么简单就被打倒可不是你的风格。”

        被抛弃，被践踏，留我孤零零一人。

        男的想法便是伴侣越多越好，即使你年轻漂亮，像但丁那样的有钱人即使到了40岁，依然会有20岁想走近路的小姑娘扑向他，今晚他因为你心烦意乱可能不会去睡其他女人，但是你永远不了他以后。

        将注意力完全放在别人上，那么别人不经意的一个举动都会刺伤自己。

        还是说我这次突然的亲近让他生疑。虽然我是装的，但是心脏却真实到了疼痛，这种被践踏熟悉可亲的疼痛令我罢不能。好的，越是能受疼痛，我的表演就越是真实。

        我佯装委屈捂住挨打的脸颊：“这次打我是因为昨天晚上我和你嘴？但是现在你不是已经烧了我的笔记了吗？我也没说什么，只是认输了，为什么你还要打我？”

        你再次见识到了吗？关于男人的无这件事。即使你撒也绝对不会满足你的请求，因为他们最讨厌哭哭啼啼的弱者。

        我其实非常小心，可能并不适合谈恋吧，但凡只要察觉到一丝丝不在意便会生气，因为社会与德的束缚，以及要赡养年老父母不要惹事的责任而生生压，若不是这些，我早就把但丁给……

        你不明白吗？

        这样有好有坏，只是释放心黑暗的一角，人格便开始轻微崩坏了。

        没错，但丁，是你想要我神依赖你的，摧毁了我最后一个好后，可要好好承担起我绪失控的责任。

居然不相信我，当我动心是不是就离你厌恶我的时候很近了。你连自己的都不清楚吗？”

        回答我的是凶猛的关门声，我第一次看见他没有吃晚饭就离开。

        “清醒了吗？”

        “你莫名其妙打我的解释呢？”　我追到门。

        “为什么突然打我，面对我的亲近不是应该很兴的接受吗？”

        我抓住旁边的手机坐起来看着通讯录里但丁的号码，想要拨过去。

        开号码，却迟迟无法拨号键

        被轻易毁掉就是剥去孩一分的灵魂，我也如此，但这些小绪太过微不足，不可能被深居上位的人正视。

        我在犹豫，是否他正在给客人调酒，我打过去会不会打扰他生意。

        只有我一人空旷大宅，无人叙说，无人倾听。我没有幽闭恐惧症，也不惧怕孤独，只是没人陪伴，白天被打的微弱恨意便蹿了上来。

        这相似的场景我的心境完全不同，从昨天开始，他的一举一动都在慢慢与初恋重叠，只有恨意才能磨灭掉我的斯德哥尔摩综合症。

        但他令你失去的却是真实的东西，你的工作，你的朋友，未来。

        你要怎么？