因为我很享受追求你的过程。

        我很恐惧我的脑海中已经被埋某些集潜意识的陋习。深固，让人很难发觉，甚至只有当它现时，我才能意识到。

        你还提到了婚姻制度的其他缺陷，我都同受，却也陷了深深的反思――如果有一天，我和你步一段被世俗认可、法律护航的关系，我是否会不经意地在这段关系里行使某些约定俗成的权利，而可能在无形中伤害到你？

        可我一也不希望它现，因为一定会有伤害伴随。

        好在现在我能跟你很多事了，但其实我们之间的关系还模糊。

        你这几天的训练展如何？还顺利吗？

        就像你在邮件中直言不讳地提到过的那样，关于同意的观，你一针见血地指，婚姻制度的弊端在于它为提供了庇护伞，隐形的德舆论压力令受害者不敢拿起法律武捍卫自己，甚至有些人本不认为自己是受害者，以为这是必须履行的义务。

        抱歉，又忍不住写这么多，但没办法，我难自禁，还很想你。

        我想我们对婚姻制度的抵，本上不是针对两个人的结合，只是渴望一种更纯粹的模式，让两个人不再因世俗的责任与义务而捆绑在一起，而是于单纯的去相拥。

        你怎么看待我的这番话？这个尚无定论的观，只有一腔模糊的受，你会觉得奇怪吗？还是能够理解呢？

        周几号飞巴黎？请告诉我确切的航班信息，好吗？

        正因为如此，我们这一代人才需要重新思考新的婚姻制度，或者更一步，不再用固有的观念框定婚姻，甚至不再为任何关系设限，让一切关系都自然动。

        因为这些问题没有明确的结论和答案，只有与你不断探讨，走得越远，才能领悟越多。

在逃避，只想着守护你、陪伴你。

        不过现在我好像明白了。我始终把你看作一个人、一个独立的个，而非某个份。我从未想过要你成为我的什么，无论是朋友还是别的，我都不想去给我们之间的关系一个明确的定义。也许因为这样一来，我就能顺理成章地去那些想为你的事，而不会到别扭或抗拒。

        而正因为这是追求，是一个过程，是一个没有确定或定义任何关系的形，所以你拥有随时拒绝我的权利。这不是在暗示当我们更亲密一些，比如成为恋人后，这种拒绝的权利就消失了。而是，我逐渐意识到，一旦为关系盖上一个明确的印章，有些细微的应该征求许可的事便可能视为理所当然，而这其实是对彼此的不尊重。

        尽回想起来，那时候的我其实还是很别扭，但我不想再苛责自己。对于当时的我来说，已经得不算太差。又或者，这评价该由你来给才合适。你怎么看我的所作所为呢？我渴望知你的想法，无论是好是坏，都告诉我，好吗？

        （抱歉，我在检查这封邮件看到这里时，总觉得这段话写得不够到位。因此，我想在这里些补充：希望你能理解，我并不是在阐述一种开放式关系。对我而言，开放式关系同样是一种被定义的关系，而我也清楚地知，这种关系并不适合我们。我这样说，或许有些暗示了我的占有，但这也是事实，我并不介意被你知。）

        我你。

        我们自小就在这样的环境中长大，无论是生理还是心理上的教育，都极其缺乏。

        因此我想向你坦白一件事：我虽然一直在说我在追你，好像要让你尽快确定我们之间的关系似的。但你或许已经察觉到，我并不急于你的答复。虽然我有说过，你可以在法网结束后答复我，但即便这个答复是你要再多些时间思考，我也非常乐意。

        有时我觉得，关于这方面的讨论，你的见解总是比我深刻，或许是因为在遇见你之前，我从未真正思考过这些问题。这种思考其实好的，也很有趣，甚至比科研还要复杂。