找到一个绝对成立的理由来说服自己，那是自一个母亲的关。

        但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，这让我曾经有过的危机意识又莫名的涨起来，而这次，我可能要输了，我不知我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次交往的女孩似乎让他铁了心了。

        坦白说，这个女孩不论家世背景、人品样貌，都是万中无一的上上之选，也就因为这样，我心那份烈的憎恨竟特别的烈，我不知，真的不知我为什么会讨厌她各方面的优，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成熟。

        我或许真的病了，每次我浴时，我总会骄傲的在镜前面展示自己傲人的，然后想想她扁平的尺寸，发得意的微笑。

        而这些却都没办法了结我心的苦闷，他们已经交往了一年多，个月儿就从大学毕业了，他持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心血养大的儿输给一个才认识几个月的女人。

        「儿的告白」（一）

        我真的不知自己到底那了问题，从懂事以来，我一直觉到有一极度的不安全，总觉得我会突然有一天被所有人遗弃，一个人孤独的过日。

        也许有人？但是我决的否认，因为尽父亲离开时候，我已经国小了，已经懂事了，但我从来就没有渴望过他有一天会回来，甚至……我希望我永远都不要有父亲。也许，没有父亲，对我或多或少有影响吧！

        所以我一直觉得妈妈对我的关心不够，总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之，一刻也不会离去，尽同学们都说妈妈我太多，说我一自由都没有。

        但我一都不在意，因为，我需要，我需要多一的肯定，肯定妈妈不会有一天突然的离开我。所以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。

        十六岁时我虚拟了一个件，我故意写了几封书给这位虚拟人，将它放在妈妈容易发现的地方，我知

        ，妈妈一定会因此而大发雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了，连续几天，她声泪俱，不厌其烦的对我说教，我因此而到非常的兴，当然，我当时的神是很严肃的。

        我喜这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知从那时候起，妈妈对我的行动多了更深一层的约束，这就是我想要的。